天真的果冻工厂

我觉得我每次来写东西，都是时隔很久才写的……不记得上一篇什么时候写的了，也忘了写的什么的，今天得空，写点东西，记录一下生活

最近生活还算不错，有了目标，有了奔头，虽然目标定的有点高，但也还算不错，南开，想想这是从小的一个梦，小时候，我除了知道北大清华以外，知道的第三所大学就是南开，当时不知道为什么，特别憧憬南开，高考的时候，觉得考不上，就没敢报，事实证明我是正确的，就算我高考确实RP大爆发了，可是最后分数还是离南开差了1分，相当悬啊。研究生努力奔一下吧，不止为我自己，也为了在天津等我的大绵绵同学~努力吧~

生日过去了半个月了，没什么感觉，我还是觉得生日这东西就是20岁之前的人和60岁之后的人过的，其实今年生日也没打算过了，不过这是在认识某小魔女之前。话说此魔女，确实有点意思，我都忘了怎么认识的，突然发现跟我一天生日，于是在生日前某天，提出一起过生日的想法，哈~我觉得还挺逗，就同意了~因为觉得虽然认识了2个月吧，但从来没见过，怕到时候尴尬，所以在生日前某天还特意去见了见她~之后吧，就生日那天了，其实去玩的地方也挺没劲的，不过玩得到还是挺开心的~具体就不描述了。之后的周五，请大美女和呆呆木同学一起吃了顿饭……之后喝了点酒……然后去看通宵电影……折腾了一宿……除了累……没别的什么感觉%那两位倒是还挺high的……当然除了呆呆木同学看恐怖电影的样子让我一直觉得特别想笑……生日就这么很平淡的过完了，不过怎么说呢算是我大学过的最开心的一个生日吧~之前的生日呢……唉……无聊死了……

天气瞬间就冷下来了，前阵子某天中午还20度呢，我还穿着衬衫+小外套，下午一场雨……瞬间降了10度……之后这温度就逐渐下降……就在现在，我实在忍不了了，穿上了羽绒服……唉……破天气啊……北方大部都在下雪……虽然很冷吧，但是想想还是觉得很爽的……南方的冬天，还是这样，湿冷湿冷的……扛不住了……唉……就在大前天晚上吧，我一个人还兴冲冲的跑去全校阴气最重的二教上自习……最后不幸冻感冒了……到现在还没痊愈……真是够悲剧的……

冬天就这么到了，记录一下生活，未来会怎样？不知道，努力吧，不管怎样，有目标，生活就有希望，有关心，生活就有动力~一切就这样~挺好~

这篇文章不写给任何人，只给自己

其实这是一首歌，朴树的

一直很喜欢这首歌，淡淡的轻快和忧伤。

开始正文，很久不写东西了，感觉每次写日志都要说这个问题，我真的很懒，没事不愿意写东西，前阵子无聊在QQ空间扯了两句，后来觉得好傻逼，索性不写了，重装了系统，又把writer装上了，琢磨一下，应该能写点东西吧。

昨晚有点开心，其实国庆的前三天我想当寂寞，寝室没什么人，我也不出去，外面下雨，大家都不在，我一个人在寝室对着电脑发呆，尤其是昨天，下了一天暴雨，中秋节，心里还是挺落寞的，晚上有点要崩溃了，结果月亮出来了，想想，自己出去转转吧，就带着耳机溜达到府南河边，哇~很多人在放孔明灯，满天都是~心里有点小开心，就买了两个，自己点着玩~看着孔明灯飞在空中，人们都说要许愿，其实我想不出来要说什么愿望，只是看着心里觉得挺舒服的，买了两个河灯，点燃，放在府南河里，顺流漂下，有点小开心。走过九眼桥，桥洞下面一个流浪汉躺在那里睡觉，我把学校发的很多月饼拿来送给他，也许他会高兴，但是至少我心里很满足~玩到11点多~开心的回了寝室~其实，这就是昨天，其实没什么事情，不过，一个人也可以很开心~好像是这样，一个人久了，会上瘾的，坐车，旅行，一个人私奔，一个人开心。其实我都没说过，我想出去浪去，只是一直忍着……

不想说太多关于学习学业压力的话，因为说的太多了，什么卧薪尝胆，什么学习为大，我很清楚，也就是这样。

有一个姑娘，在你最美丽时，竟让我遇见你，于是便爱上你，我爱你，再见

三界所有，唯是一心，心画诸世界，有漏生识，相随识起，五蕴从生，修禅之道，见心而识法界，悟空而得圆通，空有相别，何以成空，谓之无佛无态无心，见心得无心，向上一路，处之泰然

不清楚这段话出自哪，只记得是佛经里的一段话，一直很喜欢，具体什么意思我就不解释了，世界上有很多事情是不能解释的，自己去悟就好了。

首先说一下这学期总算过完了，总算熬过来了，每天起早贪黑的我在自习室里看书，也挺辛苦的，一个月也就1天时间能休息一下，逛街买东西，每个星期只有两个晚上能吃过晚饭就回宿舍歇会儿，大概就是这样，不管怎样坚持下来了。刚刚查了成绩，都过了，有点欣慰，却又有点不甘心，因为分数也才60多分……想起以前看到自己专业课60多分，还很激动的，现在却很不甘心，大概是因为自己认真学了吧，可是，这也有点太入不敷出了，努力和回报完全不成比例……也许真的像Hanchen说的，这是一个势头问题，也许这学期是在扭转以前的颓势，成绩不见得会很好，但是势头起来了，下学期成绩应该会更好~我也希望是这样~

其实原来一直没发现，最近才发现，我变了……低调了……真的很低调了……低调的连LSR都不习惯了……我也不知道为什么……也许是成熟了，也许是老了，谁知道呢，不过，在江安这个地方，看着周围都是比自己小的孩子，他们还在玩，还在闹，还在嬉戏，还在纠结，能让我想起以前的自己，我原来不就这么过来的吗？顿然醒悟，没有时间再去做这些，我有我必须要做的事情，也许这是个好事，他们无时不刻的在提醒着我，我必须抓紧时间做我应该做的事情。感情不再是重点，这篇文章我不想过多的谈她，一句话带过就好，我很淡然。

继续说其他的，这学期没怎么锻炼，但是依旧瘦了……瘦了可能有小20斤吧，但是明显感觉身体素质下来了，没有以前好了，以前虽然胖，但是整天生龙活虎的，现在反倒没有以前的那种激情了，宁愿一个人安安静静的呆着……假期不定回家，回家不定出来，安心看书，陪父母待着，就是这样。下学期要更加努力了，34个学分……我觉得我已经抱着必死的决心了，好好努力就是了。

其实本来有很多很多想说，毕竟一个学期都没写过东西了，可是，真的又不知道写什么，很多看来要写的，想想却又觉得没必要写了，也许真的是看淡了，什么都看淡了，我觉得我还真有出家当和尚的潜质，就是这样吧，淡然一切。

有阵子没写过日志了，看了上一篇日志，还是去年生日的时候写的……之后发生了很多很多事情，一直也没什么心情写日志，假期的时候，翻看以前校内写的日志，才发现自己以前竟然如此的标题党……确实没什么意思，再加上以前的日志中有些小怀念小情愫……所以都给删掉了，就留下了一两篇文章。算起来从生日到现在四个月过去了，很多很多事情，首先是生日之后老爸来了成都，之后导致的事情就是导师找我来了一次4个多小时的谈话，在之后，做了一个令我自己的都震撼的决定，因为自己成绩很差，感到考研无望，所以决定降一级……于是这学期又搬回了江安，其实还好，自己感觉还不错。寒假的时候，上了20多天的新东方，其实在此之前，很排斥新东方的，因为中考完后的那个假期，上了30多天新东方，真的上恶心了……这次怀着这种心情去上课，其实感觉还好，坐在第一排，虽然总是被老师调侃，但是感觉还不错，我还是挺喜欢新东方的，所以之后决定让老妈给我报了暑假的新东方六级班，总归还是挺喜欢的。之后就基本上在家呆着，也没做什么事情，一只整理笔记，见了一些人，感觉还可以，17号的时候一个人跑去天津玩了三天，管hanchen借了单反，自己一个人在天津走来走去，拍了很多照片~其中还是有一些令我自己比较满意的，虽然水平很菜很菜，不过还是很开心，在天津见到了大绵羊~说起来认识大绵羊也快2年了，一直都没见过，这次总算见着了~还都挺开心的~其实我还真的挺喜欢一个人旅行的，有意思，还省钱~想想在天津玩了3天，才花了500块钱，其中300是住宾馆，100多是车费，自己花了没多少钱~还挺开心，所以决定暑假的时候在一个人出去玩一玩~回成都之后，用了一个星期办手续，之后搬了宿舍，这边宿舍人跟我关系还都挺好~不过跟那边不太一样的就是，这边宿舍人过于热情，整天跟我打打闹闹的，还都挺开心，每天晚上卧谈会开到2，3点，在那边宿舍，关系还都好，只是你无论做什么，都没人去关心，大家都只忙自己的，晚上更是没有卧谈会，自己玩自己的，所以那种生活我习惯了，到了这边刚开始还有点点不习惯，不过现在倒没什么，挺好的~说真的，到这边之后，自己一直给自己压力……所以压力挺大的，真的不敢放松，回到江安这个熟悉的地方，可是每天却越发紧张，不知道为什么，有时候想想以前在江安住的时候怎么那么闲……现在完全都没有时间去打游戏，打球……其实想想还有两年才考研，可是为什么总感觉时间很紧张呢……也许是真的意识到了自己的危机……挺好的，努力吧。搬过来前一天，跟很多人都说了一句话：我死了，勿念……其实就是不想让别人来打扰我的生活……打扰我的学习生活，现在在自习室霸占了个座位，每天除了上课，就是窝在那里自习，虽然挺累，但心里感觉还挺舒服的。现在不敢也不奢求爱情了，这东西也许真的跟我没有缘分，这么多年了，一直都没有……谁知道呢……没有也好，忙自己的吧……其实还是挺喜欢大美女的，寒假的时候就见了一次，一起逛街吃饭，之后就是回成都的时候一起坐飞机回来的，不过一起的还有LSR，假期的时候LSR天天逼迫我向大美女表白，不过丫见过大美女之后，就说不能着急，慢慢来，确实得慢慢来……但我现在好像连一点动作的没有，不是不想有，是不敢有，我现在连发短信都没发过了，在那条“我死了，勿念”之后，就再没发过，虽然她给我回了好几条问我怎么回事，但是我都没回，一是不知道怎么回，二是实在懒得解释，当然很多人都问我怎么回事，我都没回，真的懒得解释，现在把自己的定位就是死了，卧薪尝胆，等待涅槃重生，也只能这样，自己不逼迫自己，将来绝对活不下去……当然，生活不能没有动力，现在最大的动力就是暑假买单反~因为去天津的时候用了hanchen的400D，觉得很爽~之后天天憧憬能拥有自己的单反，之前一直的目标40d一直不见降价，倒是之前不太敢觊觎的50d降到了9650，感觉很爽，没准暑假的时候能再降价，所以现在天天最大的快乐就是YY单反……当然，要能买的话还得我自己努力，一是慢慢攒钱，其实上学期倒是攒了一些钱，但是寒假的时候都给花掉了，没办法，这学期再攒吧……现在弄了个记账本，控制每天自己的花钱，估计一学期下来能攒出2K~3K块钱吧~在还有最重要的就是要努力学习，期末考好了，老妈才能赞助我钱，所以一切起这个为前提……当然不能不提的就是体重，上学期减肥还是挺明显的，不过假期回家，再加上过年，胖了很多……%这学期过来之后，又开始节衣缩食，从开学到现在基本上瘦回了上学期那样，减肥是个慢功夫，得慢慢来，希到暑假的时候能更瘦……其实现在发现，曾经以为很难的事情，其实很简单，比如说减肥和学英语，只要坚持，就没问题，倒是曾经觉得数学很简单，现在却感觉好难啊……尤其是这学期学的实变函数……真的好难……确实这东西太难学了……当然学进去了还是很有意思的……最近突然有种感觉，数学这东西，真的就是上帝赋予人类最最正确的真理……她告诉我们灵魂的存在……确实……上大学之后第一次发现自己不那么排斥数学了……也许也是感到自己永远摆脱不掉数学，与其排斥，倒不如努力让自己喜欢，慢慢来吧。

不管怎样，生活都得继续，新的环境新的生活，自己还是自己，自己的生活还得靠自己……我想一直沉默下去，等待涅槃重生的一天……那时候……也许是若干年后……不知道……努力吧……低调总归是好的，不管怎样，开心就好，努力吧……今天就写这么多……因为在自习室是在学的累了……学不动了，就回宿舍了，看着电脑不知道干什么，写写日志吧，谁知道下一篇日志是什么时候，我现在不喜欢写那些细腻的小文字了……没有意思，真的没有意思。

P.S.过几天就是LSR生日了，提前预祝生日快乐~哈哈哈哈~加油了~

这估计又是一篇准备些一晚上的文章，因为现在确实不知道要干什么……没事情做，跟小妈约好9点半去吃双皮奶，所以现在就写文章吧，因为心情不太好。这个题目看起来有点矛盾，事实上，真的很矛盾，就如我心里所想，就是这样。这其实就是我最想跟大美女说的话……

今天是我的生日，其实自己都没有想起来……一早起来，打开手机，收到了很多很多短信，这才想起来……真的很感谢~这些短信里面有大美女给我发的，真的很开心，昨晚跟几个哥们聚了一下，在熙元甜品屋，老板给我办了会员，说会员生日当天可以免费，于是今天我就想起来了，跟大美女说晚上我请她吃，她说不知道有没有时间，下午再跟我说。中午和lsr一起吃了顿饭，聊了很多很多，他那边最近遇到了很麻烦很麻烦的一件事情……唉……具体什么我就不说了。聊了很久……我很庆幸，这家伙一直在我身边，我们俩是绝对不合拍的人，但是谁都离不了谁，真的，也不知道为什么，很高兴身边有这么个人。我跟他说了一个我的BT想法……我说我想跟大美女说一句话：“我喜欢你，但是我不想和你在一起……”他很费解……其实估计谁听到了都很费解……但是，这真的是我自己的真实想法……我知道我没有资格跟她在一起，其实也不是没资格，是没有时间没有精力……我不知道在一起后我能承担什么，其实就是，在一起很简单，说出我喜欢你，我想跟你在一起这句话很简单，可是说完之后，所要承担的一切，是我承担不来的……21岁的我，一无所有，目标是一年后的考研，为此我要放弃一切来努力。但是这话不说出来，我会憋着，有点难过，也许我只是想给自己断后路而已……只是为了以后不再去想念而断了这条路而已……真的很BT…下午她给我发短信说去不了，不想去……唉……真是有点郁闷……本来lsr跟我说让我今晚就说……我不太想说……正好……就算是想说也连机会都没有了……算了……有点郁闷……跟胖子聊了会儿……我问她，是不是每个女生都希望有人跟自己说：我喜欢你，我想和你在一起。她说是啊，然后我就把我想的那句话跟她说了一下……她也很无奈……说我找抽……我觉得我确实是找抽……我一直不想恋爱，是因为怕麻烦……但是今天lsr说的很对，我不是怕麻烦，而是被伤怕了……想想也许真的是这样，以前的我多豁的出去啊……现在呢？也许就是太多的付出，完全得不到回报……就是这样，最近他失恋了，我总是在跟他说一句话：咱是爷们，咱是干大事业的，不要为了女人而难过而放弃一切。事实上我也是经常这样跟自己说的，也经常这么想……唉……就是这样……真烦啊……生日……应该很开心的，但是，却不开心……没办法……其实都没有什么过生日的心情了……21岁了……我一无所有……而女人的21岁呢？正值青春年华……男人真的是只有30岁功成名就之后，才适合恋爱吗？不知道……算了……放弃吧……自己做自己的事情，还能怎样呢？lsr跟我说，其实我可以这么说：“我喜欢你，但是我不想和你在一起，因为不是时候，现在的我什么都给不了你，我被伤怕了，我看不到在一起的未来，但是，我还是喜欢你，我想为了未来而去努力，想为了未来的幸福而去努力……”也许这样说可以吧……其实我根本就没看到什么未来，我也不想要什么未来……我之所以这么说只是想断去这条路而已，不给自己想念的理由，不给自己想念的借口……小妈说的对，在感情中，我喜欢自残……这也许就是一种自残……

最近越来越喜欢张震岳了……我会想念你……说再见好难……忍住泪水好难……我会好好过，勇敢又坚强……

我喜欢你……我想和你在一起……我喜欢你……但是我不想和你在一起……矛盾的延续……

很早就听过这首歌，是在高中的时候，北京不眠夜，丽红的夜晚，第一个半小时的背景音乐，虽然我不是很喜欢丽红，但还是阻挡不了我对这首歌的眷恋。记得当时给电台短信，问这首歌是什么，很幸运的丽红读出了这条短信，就像当初向小莫询问dido的thank you。知道了这首angel……源自电影《天使之城》。过了很久，突然想起这部电影，看了一下，真的很感动，关于剧情，不多说，但却是非常眷恋于尼古拉斯凯奇的深沉的温柔，一句话，一个眼神，都是那么出神，都是那么迷人，都是那么的温柔，源自于内心，对于爱的表现，爱，能让天使放弃永恒的生命，去寻求短暂的幸福，只是，这确实过于短暂，看电影之前，我以为所谓的短暂，是相对于永恒的，相对于永恒，也许一辈子也是短暂，可是，这个短暂也太短了……只是一个晚上……只是一晚上的激情与温存之后，再次分别，让人深感痛心。最后，夜幕降临，面对远处的灯火阑珊，尼古拉斯凯奇手里握着梨子，一口咬下去，品尝到甜，细腻，也许，这时候应该是苦涩的，这一切，只能自己慢慢去体会。我说不出什么大道理，也说不出什么甜言蜜语，只是，这次确实感动，不需要任何语言……片子中间一段，angel的音乐响起，想到了现在，有回忆到了从前。突然感觉从前好遥远……想起每晚11点准时开始的北京不眠夜，小莫，杨晨，丽红，每晚熟悉的声音，伴随我入梦。伴着音乐的丽红，深沉温柔的杨晨，安静淡定的小莫。过去真的美好。不知道为什么，只是看了部电影，却让我想到了这么多……又突然想起了dido，还是那首thank you，每次听感觉都很感动，不知道为什么……知道这首歌，也是从不眠夜开始的。这次题目是不是应该改为不眠夜？好像越说越跑题了，算了，随笔而已，随心写就好了。很久一段时间不写日志了，感觉自己没有以前那种有点什么事情就想写两句的冲动了，今天也是，本来不想写的，可是，找不到人与我分享心情，只好记录下来。刚才一抬头，看到自己的日记本依旧躺在那里，满满一本，其实只是一年的事情，都是好几年前了，一轮已经过去了，新的蓝色ssdfz们也已经进入了高三了，就像当初的我们一样，唉……我又开始了，又开始回忆高三那一年了……其实都过去好久，可是，总是会回忆起来，不知道为什么，那一年，究竟在我心里刻下了什么，为什么久久不能忘记，很久很久不记起，一旦想起，心里有很久很久无法平静下来，不知道，唉……越来越跑题了……这和angel有关系吗？貌似没有，继续写吧，只是想写出来，不想憋着了，憋很久了……十一过后，心情就一直不怎么好，感觉在望江真的就是一个人了，什么都是一个人了，有点烦，没有能够分享心情的人了……一个又一个，觉得是朋友，觉得很交心，可是……算了……其实我也不想这样……好怀念以前……11号那天，装做什么事情都没有，临晚上12点之前，给她发了条生日快乐，很快给我回了，不知道该再说些什么，直接关机，去睡觉了，这个坎儿，算是过了，可是，过得好不开心。下个月3号那天，我不想要任何祝福，不想要任何礼物，不想要任何人知道这一天我在做什么，已经决定好了，这一天，一个人，出去找个谁也不认识的地方，呆一天。今天下午，dodo突然给我发短信说她跟DH一起在上GRE，我问她这和我有什么关系吗？确实，没什么关系，什么关系都没有，一点也没有，也不想有，根本就不想知道，不愿意知道，我不想她们一看到她就想起我，或者一看到我就想起她，本来就没什么关系，总是以前有关系，现在也没有了。居然写了一个多小时了写一会儿，想一会儿，发会儿呆，抽根烟，继续。记得以前有一此慷慨激昂了一下，5分钟之内写了一大堆，其实有很多话想说，但是却没想起来，这次倒是比较好，想说的都想起来了，看来还得慢慢写，这样也好，这一个晚上，就在这里想，一边想一边写，不想dota了，不空轨了，不想电影了，不想动漫了，更不用对着电脑一次又一次无聊F5了，也挺好，静下心来，慢慢想自己的事情，也很好啊~突然背部又开始疼了，不知道怎么回事，有点难受，真的好烦……最近一直有个想法，背着旅行包，找一个不认识的城市，自己一个人去旅行，那里，谁都不认识，一个人，很舒服的。找个青年旅社住下，背着包，拿着地图，满城市里找吃的，玩的……可是，现在这个计划实现不了，因为没有钱，我还在攒钱，我想买单反，不想靠爸妈给我钱，自己慢慢攒吧，以后再说，感觉还是挺不错的，以后有这个机会，寒假是不可能了，整个一个寒假都贡献给了新东方，不过，倒是可以考虑一下，晚回学校一个星期，实现一下自己的这个小心愿，到时候再说吧。突然又想不出来想些什么，就这么结束？一会儿吧，发发呆，再想想，也许下一次这么写也不知道会是什么时候了。天又开始冷起来了，现在手冰冰的……记得小予说过她不喜欢成都的冬天，因为太冷，没有人能给自己温暖，貌似是这样的，这个冬天依旧需要自己给自己温暖，唉…又想起去年这个时候了，越想越难受。连着两个冬天了，从最温暖跌进了最冰冷，这是第三个冬天？会怎样？还不是得自己给自己温暖？谁要我的温柔？没有人，还是自己一个人，也挺好……呵呵，突然有点语无伦次了……不知不觉都写了快一个晚上了，真的是写写停停，停停写写，算了，就这样吧，真的想不起来再写些什么了，等下一次吧。

这本来是篇写在msn space里的文章。但是，space实在是打不开，所以转放在校内了……不管怎样，都是个记录，心情嘛~总归写出来就舒服多了，今晚睡个好觉~啦啦啦啦~

中秋节刚过去了，收到了一些短信，而且最想收到的短信都收到了，可是，一条都没回……节日，就是这样的，一条一条短信，感觉很没有意义……

上一篇日志是上学期的最后一天，回北京的前一天晚上写的，感觉前半年过得很混乱……确实也很倒霉，谁知道呢，希望下半年我能幸福，事实上呢？我没觉得……至少现在不幸福，而且，即将遇到了我今年最难过去的两个坎儿……去年的10月11日，11月3日，07年我最幸福的两天，08年呢……我该怎么度过？我不知道很害怕……现在唯一能想到的就是把自己锁起来……谁也不理谁也不就见……昨晚看了看去年10月11日前校内的几篇日志，全都是为了帮M的校内刷点击而写得，看了看下面的一个一个评论，很多人都问我这是谁，我支支唔唔，但是真的很幸福，小甜蜜在心中，我不知道那个要求是不是只是她随口一说，反正我是麻烦了很多很多人帮我了。11月3日，我的生日，全天最期待的就是她的电话和短信，小幸福油然而生。越是靠近着两个日子，就越是能想起去年的点点滴滴……每天早上，准确说是快到中午，才起床，准时发条短信，报告一声起来了，每天晚上睡觉前，一定会发条短信，说一声，亲爱的，安……每个月打一次电话，一聊就到凌晨3，4点，因为她，认识了大绵羊，那时候，真幸福，真好……很感谢她，让我体味了半年幸福，真的真的很幸福，从未有过的感觉，在她之前，没有感受过，在她之后，至今还未感受，也许以后很久都不会感受。离开DH后，半年，什么事都没有，也没有再想过，可是，离开她，半年来，每天都在想，尽力克制，没有用，算了，顺其自然吧。一直说不再联系了，可是是不是还是会联系，不过，给她发的最后一条短信，就是告诉她，她送给我的加菲丢了，我不是故意的。n73丢了，不会再看到就想起她也用的是n73了，加菲丢了，现在身边东西里能想到她的东西不多了，可能就剩下一个哆啦A梦的水壶了，还有……一张高三时候的合影照片了……一直摆在桌上……大绵羊刚跟我说她有男友了，我说我知道，然后没说什么，大绵羊问我怎么不联系了，我能说什么，没什么好联系的了，M，祝你幸福。不知道你的小朋友能在今年的10月11日，为你做出什么样的惊天动地，什么样的甜甜蜜蜜，我不知道，我也不想知道。DH说过，她以后如果有了男友，也肯定不会像我那样当年飞越2000公里，只为了说一声想念。想想当年真的能豁得出去……可是现在呢？我什么都不想做了，我累了，我所做的一切，没有过任何回报，我不知道我这样算是孤注一掷，还是一败涂地……不打算追大美女了，因为觉得没意思，不想再伤害自己，真的真的很没意思，其实之前还觉得挺好的，可是，后来不知道，算了，不想了，挺麻烦的……原来有了大美女，我还能不再去想M，现在放弃了大美女，不知道该怎么办，即将遇到的两个坎儿，我该怎么办……

还有一年半考研，压力挺大的，搬来望江感觉真的不一样，我不知道该怎么说，很有种前途无望的感觉……很恶心很恶心，很后悔很后悔……之前两年都在做什么……荒废了……后面这一年半，真的要努力，不想涉足感情了，一是没有时间没有精力去经营，二是不想再受伤了，保护自己……

写文章的时候一直在犹豫，要不要给你回一条短信，现在想好了，还是不要了，你有你的幸福，而我不再是你生活中的一部分，而且不会再是，不打扰你了，祝你幸福，不过，我还是会想你，真的很想……

再过9个小时我就将再次踏上回家的旅途，这一个倒霉的学期要结束了……

怎么说呢，一个磕磕绊绊的学期，倒霉的事情接踵而至，但是，我还是过得很快乐。有的时候真的很佩服自己，遇到再倒霉的事情也只是付之一笑，然后慢慢去应对，我发现我已经习惯来逆来顺受，也许是长大了吧。这个学期很低调，一直都很低调……以至于很多人一学期才见了我一次……见到后吓一跳，问我这学期死哪去了，一直都没现身过……我也只是淡淡的笑笑；宿舍，自习室呗~其实这一学期也没怎么用功学期……没办法……倒霉事情接踵而至，一开学就住院两星期……5月份脚踝韧带拉伤……后来赶上地震……怎么学啊……倒是最后一个月全力拼了一把，考试还不错……

其实有很多话想说，但是突然又想不起来了，可能太多了，不知道从哪说起……

这学期能够让我比较开心的就是我瘦了……真的瘦了不少……我这么多年来第一次减肥这么有效果……继续坚持吧……

感情……其实这学期我自己没有什么感情的事情……想来想去，还是会想到M……很少联系了，除了必要的时候的几句问候，再就是地震的时候，伴随着无数人的短信问候一起来的一句让我心里还挺暖但是又有点伤心的问候……其实都过去了……我自己都觉得过去了，只是，还不能做到彻底坦然，我发现……我特别记仇……这也算是一种仇吧……后来，我也就不联系她了，大绵羊还问我为什么不联系，我也不知道该怎么说，可能就是没什么好联系的了……这学期比较高兴的就是认识了大美女……而且关系一直不错……有点喜欢，但是不愿出手……有时候觉得找个女友挺好，但有时候觉得很麻烦……想来想去，还是算了……就在想来想去的时候，大美女就有了喜欢的人了……唉……孔夫子曰：遇美人岂可交臂而失之……

这学期面对的最多的是朋友遭遇的感情挫折……一个接一个……我只能一次又一次发挥自己的作用，来劝来安慰……08年……真的大家都这么倒霉吗？我不知道……希望能好起来吧……

下学期要搬校区了……分了宿舍……让我很失望……一个跟我们平时很好的孩子，最后居然说不想跟我们住在一起……真的很伤心……算了，后来想开了，要是这样真住在一起，也许欢乐的也是不开心，下学期，宿舍里要来三个不认识的，还得重新认识，有点麻烦，不管了，下学期忙自己的吧，任务还是很重……学习第一……其他靠后……

前几天去望江，碰见几个认识的大四要毕业的学长……拉着我喝酒去了……喝的酩酊大醉……最后都哭了……唉……特别伤心……想想两年后我们也这样了……为什么生日子过得这么快……我真的不知道……生活有太多的不知道……太多的茫然……有时候我经常站在阳台上抽烟，眼神茫然……脑子一片空白……也许这样才是比较舒服的……

今晚就能回家了，一个倒霉的学期要结束了，迎接我的是崭新的假期，其实相当憧憬假期，最早本来打算打工的，但是活很不好找，就算了，假期还是要去健身，继续瘦下去，还跟CL说好了外出旅行，她很想找一个人一起外出旅行，我就决定跟她一起，可能去天津吧……要是去天津的话，我就打算去M的学校看看……大绵羊说到时候接待我……希望这次旅行能快乐吧~假期其实很短，8月23号就得回学校报到，珍惜假期的40多天吧~应该会快乐……

2008年的前半年，倒霉伴随着我走过这一切……人不应该这样吧，倒霉过后应该会有幸福吧？！希望下半年~幸福接踵而至~我期待……

一个时期结束，意味着另一个时期的开始，真棒，2008年的下半年~让我幸福一点吧~

今天我不快乐，因为昨晚做了一场梦，一场让我感觉无比真实，确实在现实生活中没发生也不会发生的事情……

昨晚梦到了M……梦到了半年前的寒假，梦到了说byebye的时候，然后梦里感觉半年一晃儿过后，到了暑假……梦到她来找我，说半年前其实是个误会……我感到很无语很无助……唉……

今早起来后，满脑子都是那个梦……我都不知道该怎么想，其实我已经很久没有想过她了，可是今早上满脑子都是她……以至于早上考试的时候满脑子都是她……原来还是会想她……

在她之后，我喜欢上一大美女，可是最近知道了大美女有喜欢的人了，我没有很难过，只是有点小郁闷……毕竟不曾属于我，无始无终，无所遗憾，所以只是小郁闷一下，孔夫子曰：遇美人岂可交臂而失之……

一个月前更新完之后，再没写过东西，因为这一个月很忙，地震扰乱了一些正常的生活……之后又回家……见了很多人……感觉每天都很快乐，因为忙得没时间去想她，也不去想她

可是……一切恢复正常了，我该怎么办……之前不会想她还有一个原因是有大美女，可以转移我的视线，心思……现在也没有了……我也不知道该怎么办了……

好烦……真的好烦……再过一个月就暑假了，我要不要去见她？还是不要了……再说吧……

08年到现在了……短短5个月……这五个月我的倒霉事加起来赶上了之前两年的那么多……我也不知道为什么……

1月份期末考试，勉勉强强还有两门没过……2月份回家……M不要我了……伤心的那叫一个难过啊……然后又被某人盯上，一直宅着足不出户……3月份回到学校，手机丢了……我心爱的N73……才用了1年……手机丢了两天之后，我又得了水痘，在江岸破医院住了2个星期……出院后的一个月生活风平浪静，没什么事，快到五一的时候，打球被人撞坏了腿，好在伤不是很严重，养了几天就好了，五一旅游，很开心，但是回来后腿很痛，本来想养几天就好了，然后就可以去打学院杯了，谁知道，前天晚上打球，叫扭掉了……直接扭了90度……现在肿的跟大面包似的……走路只能住着拐……

我就不明白了……我今年到底是怎么了……为什么这么多的不幸都发生在我身上了……实在是太郁闷了……唉……真的是想不明白……后面还有7个月……我不知道我还要面临着什么样的打击，什么样的倒霉，什么样的考验……算了，随便吧，逆来顺受，也只能这样了……

前天抽疯了，在她的页面留言让她把她特别好友里的我删掉，我以为这样我就能开心点，着眼于未来，能够开心的开始新的生活，昨天晚上去看，她删掉了，什么话都没说，然后，我就把我特别好友里的她删掉了。但是，我发现我快乐不起来，反而有些难过……其实寒假之后我一直在等着她删掉我呢，直到昨天……我真抽风……跟别人说这事，都说是我的不是，本来应该还能当好朋友的，都觉得她原来不删就是想继续作好朋友，唉……反正都删了，就这样吧，我没给自己退路，也没给她机会，就这样断绝了，其实也好，有时会想念吧，留在心里就够了，我想我还是要开心的积蓄我的新生活的，希望是……至少我大部分时候还是很开心的，虽然有时候会不开心。算了，还是开心些吧，至少身边还有很多能让我开心的人~我家公主殿下~上官靖小姐~我家宠物CL，都能让我很快乐~足够了~

我们宿舍的一个傻小子的QQ签名就是这个，我很喜欢这话，他每天活得很简单，但是很快乐，问他问什么，他说快乐就够了，不需要别的。真的，快乐就够了，多好啊……最近一直没怎么写东西，因为什么呢？我很快乐~最近过得很开心，很快乐。前几天晚上陪小舟聊天的时候，她很郁闷，我也不知道说什么，只能告诉她开心点就好了，多学学我，快乐就足够了。我不追求什么别的，我不争名，不夺利，不在乎自己得到什么失去什么，其实就很好了，人总要快乐的生活，这样多好。记得有人问我追求什么样的爱情，我想了半天回答：她和我在一起，她很快乐，我也很快乐，就足够了。不需要彼此为彼此付出什么，只要在一起开心快乐就好了。我喜欢这种快乐的感觉~身边总是有很多让我快乐的人。昨晚和妹妹连视频~看着彼此的样子开心地笑着，她说我现在的样子乖乖的，很好~~~嘿嘿~挺高兴的~~~前阵子刚认识的上官靖同学~一个很能让我快乐的家伙~至少她让我减轻了许多我对萌的思念，给她的定义就两个字：好人！！！其实我也不知道我的未来目标是什么，也不知道我追求什么，我只知道眼前的生活，开心最好。每天的生活平淡无奇，有的人面对这样的生活，感到无助，感到无聊，由此变成郁闷，也有的人面对平淡的生活却很快乐~至少我想我是这样的~足够了~我很快乐~